Take me away from this big bad world, and agree to marry me... So we can start all over again♥

we could start over again...

Me quiero morir, me quiero morir, me quiero morir, me quiero morir, ME QUIERO MORIR!!!!

No hay nada más que oscuridad

Y es verdad, todo lo bueno tiene que acabar. Estuve bien, pero ahora como siempre lo arruino todo, lo echo a perder, me echan a un lado. Y soy basura, basura reemplazable, al piso pertenezco y en el piso tengo que estar, para que puedan pisotearme, mientras soy un mar de lágrimas, una basura, nada más.

Y cada vez me siento más alejada, más irreal, de aquellas sensaciones que hacían que la vida valiera la pena, lo arruino todo, arruino mi propia felicidad… Y quizás pronto no haya más que oscuridad, y soledad, y vacío. Estoy fría, me estoy congelando, porque en este lugar no da el sol, porque aquí merezco estar, sin que nadie me pueda ver, en un abismo donde no pueda lastimar a quien más amo. Me muero por dentro y quisiera que por fuera, sangro por dentro y quisiera que por fuera… Pero no, en el fondo quizás aún haya un poco de luz… Quizás a un pueda alcanzarla… Quizás aún pueda salvarme, salvarnos.

Es mi culpa.

Lo siento.

(Disculpen la ausencia)

I wish...

Desearía con todo mi corazón entenderla, o que mejor aún, ella me entendiera a mi, o simplemente que me escuchara, que dejara de ignorarme... Desearía dejar de sentir que en vez de amarme me desprecia, que en vez de tratar de entenderme piensa que todo lo que hago de antemano ya está mal.
Desearía que entendiera todo el daño que me hace, que aunque trato de que no paresca me afectan sus palabras... Desearía que por un segundo ella sintiera lo que me hace sentir y desearía que aceptara sus errores, que se diera cuenta de que no es perfecta.
Desearía dejar de perdonarla, dejar de estar rogando que me perdone a mi si ella es la que esta en lo incorrecto; Desearía que me protegiera en vez de hacerme daño, desearía que dejara de pensar que es primordial el bienestar de los demás en lugar del mío...

Y sobretodo, desearía que todas estas actitudes no vineran de mi propia madre.

La única palabra que puedo encontrar para definir estos días o semanas es COMPLICADOS.
Cada uno tiene sus propios demonios, cuando tenemos un problema o un tipo de adicción es muy difícil que dejemos de ser adictos, puede que controlemos el problema pero siempre seremos adictos.
Es muy difícil ir día a día luchando con las recaidas, es muy difícil. Personalmente, he tenido bastante bien controlado mi problema, pero hace unos días desee ser como antes... Si, se que suena ilógico, pero a veces suelo ser un tanto ilógica. Añoré sentirme enferma, añóre sentir esa debilidad que rompía mi alma, y si, era bastante infeliz... Pero por un momento desee ver esas hermosas (Solo eran hermosas para mi) cicatrizes en mis brazos. Lo desee, lo añoré, lo extrañé. Como cualquier adicto añora su adicción, pero eso no es lo mejor, no es lo que quiero para mi y no cambiaria lo que tengo ahora, no cambiaría por nada la poca felicidad que tengo.

Además de que he estado esperando con muchas ansias un respiro que se suponía iba a llegar en una semana, pero resultó que ese respiro no va a llegar... Solo pensé que me merecía un pequeño respiro... Estas semanas me he estado asfixiando en este lugar al que algunos le llaman hogar... Quizás no lo merecía o quizás la vida es demasiado injusta.

Llevo ya bastante tiempo escribiendo en este blog, y jamás me he tomado la molestia de escribir acerca de mi, he llegado a la conclusión de que uso este blog como una descarga emocional más que nada, aunque en un principio no era esa su finalidad. Y, esque, ¿Qué puedo decir de mi?, si ni siquiera yo lo se bien, soy principal y escencialmente complicada... Demasiado para mi gusto, a veces me pregunto porque no hacer las cosas fáciles y sencillas, pero he usado tanto tiempo de mi vida para auto-sabotearme que ahora es difícil parar.
Solo 2 personas que me conocen en la "vida real" saben de la existencia de este blog, y su lo visitaran con frecuencia sabrían lo que me pasa, pero la verdad no creo que lo hagan... Y es que tengo esta manía de llamar la atención para luego ignorar a todo el mundo, pero me da mucho miedo decir lo que siento... Para mi es un esfuerzo realmete terrible que rara vez alguien llega a entender, pero la verdad es que soy muy extraña.
Y siempre con la paranoia del desplazamiento, el reemplazo, que siento que cada vez que pasa cualquier tonteria el mundo deja de quererme un poco más, que las personas se olvidan de mi un poco más... Soy un tanto anti-social, me cuesta muchísimo conocer gente nueva, ya que cuando estoy con alguien desconocido me siento insegura conmigo misma, pero una vez que llego a conocer a alguien puedo ser divertida, pero es muy raro que llegue a profundizar una amistad. Y me gusta llamar la atención, ¿Y qué?... ¿No a todo el mundo le gusta? ¿O estoy equivocada?.
Muy impaciente, me exaspero con mucha facilidad, explosiva e insoportable.

¿Y aún así me quieres conocer?

Gracias a todos los que me apoyan cuando siento que mi alma decae

Gracias a todos los que se dan cuenta de mis descarados gritos de ayuda

Gracias a todos los que han notado todas las lagrimas que he derramado estos días

Gracias a todos los que notaron mi desesperación y desesperanza

Gracias a NADIE

Parece que estoy sola después de todo.

Transtorno I

Esto no es una historia de amor, no es una historia de aventuras, es simplemente una historia de locura.

A Camila siempre le había gustado caminar sin rumbo alguno, había algo en el aire fresco recorriendo su rostro que la hacía sentir mejor. Se ponía los audifonos y caminaba sin destino fijo, simplemente observando a la gente que se cruzaba con ella, esa gente que parecía ser tan insignificante, pero, quizás no lo era. Era un sábado por la tarde, el sol estaba en su máximo explendor, así que camila decidió sentarse un rato en un café por el que estaba pasando; Había mesas al aire libre con sombrillas para protegerse del sol, así que camila se sentó en una de ellas y ordeno un vaso de limonada fría. Estaba tomando su bebida tranquilamente mientras observaba a la gente pasar cuando de repente un hombre se sentó en su mesa. Camila lo miró desconcertada y sin decir nada, jamás en su vida había visto a ese hombre, pero había algo en su prescencia que la perturbaba; Lo miro por unos segundos que parecieron horas, el tenía unos ojos hipnotizantes y una expresión un tanto vacía
-¿Se le ofrece algo?- Dijo Camila tratando de disimular su nerviosismo.
El hombre siguió mirandola con esos ojos que parecían un abismo eterno.
-¿Disculpe?...- Aunque Camila le hablara parecía que aquel hombre ni siquiera se inmutaba de su prescencia.
Ella ya estaba lo demasiado nerviosa para poder disimularlo, se dispuso a levantarse de la mesa cuando de repente el hombre hizo un sonido.
-¿Qué dijo?- Camila escuchó con más atención y el hombre volvió a hacer el mismo sonido
-Disculpe, pero no lo entiendo - Ella agudizó aún más su oido, pero lo único que oía era una especia de gruñido que venía de parte de aquel hombre... Tardo unos segundos en darse cuenta de que aquel hombre en realidad solo estaba gruñendo, eso hizo que Camila se perturbara más ante aquella prescencia y rápidamente se levantó de la mesa.
Atravezó el café casi corriendo y se detuvo al encontrar a un mesero
-Aquí tiene- Dijo Camila al mesero mientras le extendía unas monedas - Es por la limonada de allá - Señaló la mesa donde estaba y se dió cuenta de que aquel hombre la seguía con la mirada, el mesero miró a Camila desconcertado y ella simplemente salió lo más rápido que pudo de aquel lugar.
Siguió caminando sin darse cuenta de a donde iba ni lo que había a su alrededor, la imagen de los ojos del hombre no se le iba de la mente, era como si aquella mirada no fuera humana, estaba completamente vacia. Los pensamientos pasaban por su cabeza como estrellas fugaces, estaba demasiado confundida que ni siquiera sabía lo que hacía, así que se detuvo un momento en la banca de un parque para tranquilizarse y meditar un momento.
¿Quién era aquel hombre? y más bien ¿Porqué la había alterado tanto su prescencia?, Camila suspiró sabiendo que aquellas preguntas no tenían respuesta, así que respiro profundamente y decidió tranquilizarse ya que estar pensado en eso no la iba a llevar a nada.
Cuando parecia estar más tranquila y podía ver todo con mayor objetividad se le escapó una risa burlona
-Ja, ¿Qué me pasa? ¿Porqué me puse así?, de seguro era tan solo un tipo que no tenía nada mejor que hacer que asustar mujeres como yo- Pensó camila en voz alta decidida a olvidarse de aquel incidente y continuar su día como si nada hubiera pasado, se levantó de la banca y cuando se disponía a caminar sintió como si todo le diera vueltas... No, no lo sentía, todo estaba girando a su alrededor como un remolino infernal que parecía no detenerse, trató de sentarse de nuevo pero le era imposible tan siquiera darse cuenta de donde estaba la banca de la que se acababa de levantar, pasaron tan solo unos cuantos segundos y de repente todo dejó de girar bruscamente, camila sintió como si estuviera cayendo por un abismo, y todas las imagenes que alcanzaba a ver se fueron alejando lentamente, y lentamente todo se desvaneció.

Camila despertó con un fuerte dolor de cabeza y cuerpo en su cama... Miró a su alrededor sin poder entender que es loq ue le había pasado, estaba atónita, no entendía nada. Trató de recordar que era lo que le había pasado, pero su última memoria era la de todo desvaneciendose en el parque; Después de un rato de meditar, llegó a la conclusión de que se había desmayado, pero la verdadera incógnita era ¿Cómo había llegado a su casa? ó más bien ¿Quíen la había llevado ahí?, estaba muy confundia y sentía como si tuviera una laguna mental, se incorporó lentamente en la cama y sintió algo humedo entre las sabanas, lo tocó y se miró la mano, tardó unos segundos en comprender que aquel liquido rojo oscuro que estaba en sus manos era sangre. Se sobresaltó y salió de la cama, observo sus manos, estaban llenas de sangre, exámino su cuerpo y vió que no tenía ninguna herida, así que no podía ser su sangre. Camila se acercó lentamente a la cama, un poco nerviosa y quito las sabanas, lo que vió casi la hace desmayarse de nuevo.
La cama estaba total y completamente llena de sangre, camila estaba horrorizada, se tapó la boca con las manos ensagrentadas para evitar gritar, ¿Qué diablos estaba pasando?...
Miró su habitación, había rastros por todo el suelo, salió del cuarto y comenzó a examinar la casa, venían desde la puerta y allí se detenian, estaban por toda la casa. Camila estaba completamente confundida, horrorizada y asustada ¿De dónde había salido toda esa sangre?
Se sentía tan alterada que abrió su gaveta de medicamentos y se tomó unas pastillas para tranquilizarse, pero se encontraba tan desconcertada que se paso de la dosis, así que se sentó en el sofá un momento y allí se quedó profundamente dormida.

¿Quieres que continúe esta historia?
¡Escríbelo abajo!

Cambio. Dejar todo lo que tengo establecido y empezar de nuevo... Temor de que las cosas no salgan bien. Temor al cambio.

Me da miedo... Y no lo puedo ocultar más... Tan solo tengo que creer un poco en mi misma y confiar en que todo saldrá bien.

Espero...

Perdida en las calles del olvido...

Caminando mientras el cielo se cae en pedazos, mientras el mundo cae sobre nuestros hombros; Mis pies tocan el frío y sucio suelo de la ciudad del masoquismo... Y se escuchan los ecos de las risas perdidas a travez de los años, ecos que mueren cada día un poco más. Y aún se respira el aroma de esa alegre melodía que solía sonar todos los días, pero fue brutalmente asesinada por la desesperación. Y miles de almas tratan de huir, encadenadas al sufrimiento eterno, las marcas de las sonrisas que algunas vez se dibujaron en sus desgastados rostros son reemplazadas por muecas de dolor e incertidumbre, porque todo es muy confuso en aquel lugar.
Los colores parecieran no existir, parecieran estar desgastados como una pintura vieja que ya a vivido demasiadas vidas. Y en las noches, todos salen a bailar aquel baile infernal, desenfrenado, casi histerico, es lo único que queda, bailar con esa sucia melodía... No queda más.

subeYbaja

A veces me siento en un sube y baja emocional...
Y sin razón alguna a veces ese sube y baja me tira bruscamente sin razón alguna, me tira a un tunel del que creía había salido, el frío tunel de las recaídas, de la sangre, de los cortes.
Por suerte, ahora hay alguien que me levanta cada vez que este sube y baja me tira, que me da la mano cuando estoy a punto de caer... Y aunque ya haya entrado al tunel es capaz de sacarme con todo su amor♥.
Si, en tan solo un día ese sube y baja puede hacer mil cosas, pero lo importante es que ahora de nuevo estoy arriba, y espero, no caer en un tiempo.

¿Alguna vez te has sentido invisible?
Cuado todos hablan, rien y simplemente te ignoran... Como si no estuvieras ahí, como si no importaras.

¿Alguna vez te has sentido inadaptado?
Cuando simplemente no encajas, no encuentras la manera de convivir, cuando te dirigen sus miradas de rechazo, cuando te ignoran por ser diferente.

Pues es así como me sentí esta tarde

No es que sea invisible, no es que sea inadaptada... Pero es que esta vez me sentí así, quizás es porque estaba con un grupo de niñas completamente opuestas a mi...
Digamos que yo no soy exactamente el estereotipo de mujer que la sociedad te hace creer que es; No, yo pienso de manera distinta en ese aspecto. Pero hoy, hoy me sentí mal, porque cada vez que yo llegaba se notaba la incomodidad...



No me gusta sentir que no encajo...

Plastico reluciente.
Eso eres, de eso estás hecha. De un plastico reluciente, falso, frío... No eres más que una creación hecha por la sociedad de este mundo, tal cruel.

Me da tanto miedo un día despertar y descubrir que yo no era tan especial.

Remplazo.
Me da tanto miedo el remplazo...

30 de abril. El día en que los demonios deciden despertar. La maldición que los hizo nacer se llevo a cabo hace tres años, en esa noche tormentosa, la noche en que el beso de la desgracia los trajo a mi vida. Y siguien habitando mi cabeza, atormentandome, haciendome recordar que desde ese día mi vida no volvió a ser igual. Los demonios del recuerdo habitan mi cabeza, pero el Demonio mayor, el que los creo, el que creo mi desgracia, ese está vivo, vivo y recordandome que aquel treinta de abril fui tan estúpida que caí en sus garras.
Y jamás volvió a ser igual...

(La única diferencia de este 30 de abril, es que esta vez no estoy sola♥)

¿Qué es la vida?, se preguntaba ella cada mañana... Vivía simplemente por el hecho de vivir, sin sentido, se encontraba sumida en un vacío existencial, veía la vida pasar ante sus ojos con indiferencia, sin ninguna ilusión y sin ningun propósito.

Despertó una mañana, no había razón alguna por la que esa mañana fuera especial, se preparó el desayuno y salió de casa, a caminar por las calles, buscando una razón, pero jamás imagino que en verdad la encontraría ese día.
Se sentó en el parque a observar a los niños jugar, a las personas reir, a la gente vivir... Y asi estaba ella observando, como siempre distante, como siempre fría; Y entonces ocurrió algo que hubiera podido parecer insignificante, pero cambió su vida para siempre. Un hombre se sentó junto a ella, nunca antes lo había visto, pero había algo muy familiar en su mirada, se presentaron sin razón alguna, solo por el presentimiento de que era su destino conocerse, hablaron durante horas, hablaron de todo y de nada. En sus ojos ella veía algo más, algo por lo cual valía la pena vivir, un lugar donde podía estar segura y perderse sin temores, al mirar sus ojos sabía que allí era el lugar donde debía estar.

Blog mágico♥

Bueno, esta vez les escribo porque me han dado mi primer premio :), muchas gracias a kimberly por dármelo...

Lamento no haber podido subirlo antes, pero bueno, parece que mi conexión me declaro la guerra y pues no podía, pero ya estoy aquí.

Las reglas son:

a) Exhibir la imagen del sello.

b) Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.

c) Elegir 10 personas para pasárselo.

d) Escribirles un mensaje en su blog para comunicarles el premio.

Y bueno, mis premiados son:

Drama Queen

-Imagenes Paganas-

La esquina de tres lados

You want the sin without the sinner

Another knife in my hands

Historias raras

Subsconciencia Infinita (A mi también me parece mágico el tuyo)

Autodestrucción

Exactamente mi fascinación

Bueno, se que falta uno, pero estos son los que siempre leo (A pesar de que no deje comentarios)...

♥

-Vamos, tómame.

Dijo ella con esa voz, esa voz y esa mirada a las que sabía que el no se podía resistir... El se quedó inmovil, congelado, sus cuerpo lo orillaba a responder a sus impulsos, más su cerebro le decía que no podía cometer el mismo error otra vez...

-Sabes que quieres, hazlo...

"¿Qué estás haciendo?, ¿Qué ganas con esto?" susurraba una voz en la cabeza de ella... En realidad no había respuesta para aquellas preguntas, no sabía porque estaba haciendo eso, no sabía que ganaba con seducirlo, en realidad tan solo perdía.
Pero ninguno de los dos podía resistirse al otro... Aunque sabían que todo eso no estaba bien, que era tan solo un error, que todo giraba en su contra, se necesitaban... se necesitaban mutuamente de una manera adictiva y enfermiza, eran una droga el uno para el otro que simplemente no podían dejar.
El seguía parado, observandola, aún sin moverse, sin haber decidido cual sería su siguiente movimiento. Ella, cansada de esperar, se acerco lentamente a el, acerco su rostro lentamente al suyo y se detuvo cuando sus labios estuvieron a unos pocos milimetros de distancia, espero unos segundos, sabía que eso lo hacía enloquecer... Luego lo beso lentamente, dejando que sus labios se redescubrieran poco a poco y después todo estallo, comenzaron a tocarse desesperadamente mientras sus respiraciones se aceleraban

-Simepre tú, tomando la iniciativa- Susurro el en su oido

-Pero a ti te encanta - Dijo ella

Y así continuaron, dandose lo que necesitaban con tanta desesperación, en la obsesiva adicción que tenían el uno por el otro... Y no pensaron en que todo era un error, no pensaron en lo mal que se sentirían después de hacerlo, no, no pensaron en nada, tan solo en sus cuerpos unidos en ese momento, en la pasión de aquel momento, en los gemidos del otro...

El despertó, algo desubicado... No, no había sido un sueño, había estado con ella otra vez, miro al otro lado de la cama, ella ya no estaba. Se sentó en la cama, ¿Porqué se había ido?, ella jamás hacía eso... Miró hacia todos lados, desconcertado, y cuando estaba a punto de levantarse ella llegó, ya estaba totalmente vestida, se paro al pie de la cama y lo miró fijamente, luego le sonrio, con la misma sonrisa de cuando la conocio...

-Me voy, me voy para nunca volver...

El la miró con aún más desconcierto, ¿Qué le estaba diciendo? Ella no se podía ir... Al ver su rostro ella se acerco y se sentó junto a el en la cama

-Sabes que es lo mejor, que es la unica manera

-Pero... Te amo...-Dijo el con un hilo de voz

-Yo también te amo… como nunca amaré a nadie- Respondió ella y le dio un beso de despedida para que sus labios se abrazaran por ultima vez, y se fue, mientras que el se quedó allí sentado en la cama lo que pareció una eternidad… Esperando, pero ella jamás regreso.

Flashbacks...

Y tratamos de olvidar aquellos moustros

que creíamos habían muerto

pero resurgen, siempre resurgen.

Y te alimentas de temores, de esa mascara que pusiste en tu memoria, para aparentar que olvidaste todo aquello que te hizo daño. Entierras a ciertas personas que quisiste nunca hubieran existido y finges que en realidad no fueron nada, que lo has superado; Pero en el fondo sabes que eso no es verdad, en el fondo sabes que los sentimientos siguen igual de frescos que el día en fingiste haberlos enterrado.

¿No solo te estas haciendo daño a ti misma? ¡Abre los ojos!.... Yo se que a esa persona no le importa, tal vez nunca le importó, porque me lastimo sin siquiera imaginarse el daño que me hizo, ¿Qué gano con este sentimiento?... Me he dado cuenta de que este rencor sigue en mi corazón y este odio sigue dentro de mi, y me lo tengo que callar, prefiero pretender que ese sentimiento no existe en realidad...

¿Porqué me aferro al pasado?

¿Porqué no puedo perdonar?

Si ahora hay alguien que vale la pena

¿Porqué el rencor no se va?

Tan solo me hago daño a mi misma

Tan solo quisiera poderlo enterrar

Y como una fotografía que se desgasta con el tiempo, se fue, tan sigilosamente como un susurro del viento, sin previo aviso, dejando mil recuerdos, mil sentimientos, se fue...
Y mientras ella trataba de ser fuerte, de aparentar ser fuerte, se derrumbaba por dentro, le dolía tanto.
Cada lugar, cada palabra, le traía su recuerdo, su cama se sentía vacía sin el a su lado, las palabras sonaban huecas por su ausencia, y el jamás iba a volver, aunque lo deseara, aunque la tristeza la estuviera destruyendo por dentro el no iba a volver. Jamás.

Extraño tanto tu sonrisa, esa que iluminaba mi vida cada vez que salia de tu rostro. Extraño tanto todas las cosas que solíamos hacer cuando estabamos junto, los más mínimos detalles como caminar tomados de la mano, como todas las cosas que viví junto a ti. Me enseñaste tantas cosas, me enseñaste que la felicidad verdaderamente existía, y ahora te has ido, realmente no entiendo porque la vida es tan injusta, porque te has ido de mi lado, nos faltaban tantas cosas, teníamos tanto por delante, realmente no entiendo porque es que te tenías que alejar de mi lado... A veces, al despertar, no recuerdo que te has ido, y por tan solo un momento pienso que estarás junto a mi, allí, mirandome, como todas las mañanas, que todo sigue estando bien, pero en ese momento recuerdo, recuerdo que te has ido y se me parte el alma en mil pedazos, porque se que nunca vas a regresar. A pesar de todo el tiempo que pase siempre estarás en mi corazón... Jamás podré olvidarte, me haces tanta falta...

Por siempre, te amo.

Dejó la carta en la lápida donde estaba el cuerpo de aquella persona con la que había compartido los momentos más felices de su vida, dejó la carta de la despedida más desgarradora de su vida, la dejó con la esperanza de que el, de alguna manera pudiera saber lo que allí estaba escrito, con la esperanza de que el supiera todo lo que sentía, con la esperanza de que no fuera un adios para siempre, de que de alguna manera pudiera volver a estar a su lado, cuando el tiempo y el espacio no importaran, cuando todo fuera infinito, solo ella y el, para siempre...

-Esto no es un adios- Dijo susurrando, como si le hiciera una confesión al viento, esperando que el, donde quiera que estuviese pudiera escucharla y esperarla.

-A veces ni siquiera te soporto
-¿Porqué?
-Porque a veces te comportas de una manera tan extraña, tan indescifrable, a veces no soporto tus no se, tus nada, a veces no soporto la manera en que evitas hablar de ti, a veces no soporto que seas tan cambiante, tan contradictoria...

Un sentimiento se apodero de ella, un sentimiento bastante indescriptible, le dolía que el le dijera eso porque era verdad, porque tenía toda la razón, y en lo más profundo de su alma quería cambiar, ¿Porqué tenía que ser tan difícil?... Agacho su cabeza y comenzó a mirar al suelo, tan solo quería desaparecer de ahí...

-¿Y ahora que tienes?-Dijo con tono de prepotencia
-Nada, no importa
-¿¡Porqué siempre dices eso!?, ¿Qué no vez que a mi me importa?...

Ella odiaba tanto tener que dar explicaciones, lo amaba con todo su corazón, pero había cosas que no soportaba decir, que eran tan complejas que ni siquiera ella entendía, que sentía que no valía la pena decir, pero sabía que a el eso no le gustaba, y también sabía que tan solo se estaba haciendo daño al si misma al guardarse tantas cosas, sabía que el guardárselo era lo más fácil, más no era lo mejor... No quería perderlo, pero era tan difícil

-¿Hasta cuando dejarás de hacerlo?-Dijo el al ver que no había respuesta
-Hasta que lo más fácil deje de ser lo mejor, o deje de pensar que es lo mejor
-¿Y que hace falta para que la niña abra los ojos?
-No lo sé, me he hecho esa pregunta tantas veces y jamás me ha llegado la respuesta, han sido tantas cosas que la han enterrado dentro de mi...
-¿Qué clase de cosas?
-...No es tan fácil decirlo.

Se quedaron en silencio, ella sabía que tal vez estaba echando a perder todo, que era su culpa, por sus miedos, sus cambios, y todo lo que hacía estaba perdiendo a la persona que amaba... Tal vez tenía que cambiar, definitivamente tenía que cambiar... Pero, ¿Porqué era tan difícil?...

(Historia en partes ficticia, en partes totalmente real,

aún trato de ponerle un final, aún espero que ella pueda cambiar)

Imagínate un torbellino de sensaciones inundando tu ser, un torbellino de sensaciones que entra en tu cuerpo y te destruye como un veneno letal, una ácido que se rehusa a salir.
Imagínate una brisa rozando tu rostro, una brisa con un aroma a desesperanza, que se siente como una repugnante caricia en la oscuridad, imagínate su hedor, su frialdad.
Imagínate el miedo recorriendo tu ser, inundando cada partícula... No hay escapatoria.
Imagínate la inseguridad con la que das con cada paso, pensando que en cualquier momento llegará el final, escuchando el sonido de tus pisadas rompiendo el silencio, en la oscuridad, tratando de descifrar las sombras que te rodean.
Shhh, están cerca, muy cerca, esas criaturas que hacen que no te tengas que imaginarte esas sensaciones, unas criaturas tan extrañas, tan fascinantes, son tu perdición... Shhh se acercan más y más, jamás te dejarán de buscar, quieren verte hundido, te atrapan, te asesinan, te saborean... no hay escapatoria, están demasiado cerca, tal vez justo detrás tuyo...

Risas, llantos, historias, canciones, emociones, altas, bajas, caminatas, días, noches, sueños, pesadillas, amor, sufrimiento, amistades, traiciones, miseria, felicidad, tristeza, éxtasis, pasión, engaños, besos, caricias, golpes, dias soleados, dias lluviosos, conversaciones, silencios, miradas, cariños, indiferencias, reemplazos, festejos, tragedias, triunfos, fracasos, palabras, desesperacion, euforia, juegos, formalidades, intentos, errores, aciertos, cumplidos, heridas, cicatrices, sorpresas...

La vida es tan impredecible, la vida esta compuesta de tantas cosas...

La vida es tan injusta, tan hermosa...

A veces tan solo...

...necesito una sonrisa!

A veces lo único necesario es una palabra para hacerme feliz, tan solo un momento que puede cambiar mi día o mi vida. A veces lo único que necesitamos es un gesto de apoyo, de afecto. No necesito oir más palabras gastadas, a veces lo único que necesitas es un abrazo. A veces no necesitamos que nos escuchen, solo que nos hagan pensar en algo más; A veces solo necesitamos que nos entiendan... A veces tan solo necesito una sonrisa para sentirme mejor

a sonreir!

El mundo es un lugar desquiciado, lleno de gente insolente e insensata

La vida es un tanto injusta y todos somos muy incomprensibles

Tal vez tenga un vocabulario bastante limitado, tal vez no sepa expresarme, pero no conosco una mejor manera de desahogarse que gritar hasta quedarse sin voz

Grita tu sentir, sin miedo

Grita másymásalto!

Gritame hasta reventarme los tímpanos

Grita, no hay barreras

Porque hoy los gritos del silencio serán escuchados

sentidos sin control

Siente el rojo color del sufrimiento, escurriendo por tu cuerpo debido a tu complejo masoquista. Observa todo el deseo que tiene tu ser por ser algo más; saborea esa salada sensación llamada tristeza, escucha tus gritos perdiendose en el abismo, olfatea el aroma de la desesperación.

sube el volúmen de la música
que todo el mundo lo escuche
que todo el mundo se estremesca
necesito perderme en los sonidos
súbelounpocomás!
necesito olvidarme de todo
volar lejos de aquí
súbelounpocomás!
quiero sentir que mis oidos van a estallar
viajar a la velocidad del sonido
que mi voz se pierda en la música
sube el volúmen, hasta EXPLOTAR!

-Oye, tienes sangre en la manga de tu camisa
- Oh... No es sangre
- Entonces ¿Qué es?
-Emm... Salsa Catsup
- Oh, está bien

¿Porqué la gente es tan ciega?,
o simplemente

no se quieren dar cuenta...

Viajes al infierno

¡Ja, ja, ja! una risa frenética irrumpió el silencio. Gritos desesperados inundaban la atmósfera,

¿Era acaso el infierno?...

Gemidos moribundas de criaturas desconocidas, incertidumbre, ¿Qué era aquel lugar?... De cualquier manera, no podía estar bien, un lugar tan irreal no podía existir. Escóndete entre las sombras, susurraba una voz, Ocultate antes de que no haya salvación.

¿O tal vez, era la realidad? ¿Es qué acaso vivimos en realmente en un lugar tan paranormal?.. Mira a tú alrededor, piénsalo bien...

Y en ese momento se escuchó una voz proveniente de un altoparlante:

"Bienvenidos al infierno, por favor mantengan brazos y codos dentro del vehículo."

Hay algunos días en que sientes que nada vale la pena, que tan solo quieres hundirte en ese hoyo de desesperación y no ver a nada ni a nadie, que tan solo quieres desaparecer. Pues bien, así se sentía ella, desesperada, sola, hundida... Se encontraba sola en su habitación, sin saber como quitarse ese sentimiento de encima, tan solo queria huir de todo y todos. Salió de casa, y condujo sin rumbo durante algunas horas, tratando de encontrar un lugar donde pudiera sentirse mejor; Sin motivo alguno se bajo en un pequeño parque, y se sentó en el césped, y se tiró mirando al cielo, se estaba preguntando porque la vida era tan injusta cuando sintió que alguien se sentó junto a ella, se sento de nuevo y lo miró, jamás lo había visto... o eso parecía. La miro como si la conociera de toda la vida y le preguntó con toda confianza "¿Te encuentras bien?", ella no sabía que responder, ¿Porqué un extraño de repente se sentaba junto a ella y le preguntaba como estaba? No tenía sentido alguno, aunque tal vez no debía tenerlo. "Si..." dijo ella con voz insegura, el la miro con unos ojos de tranquilidad y respondió "Tú sabes que eso no es cierto ¿Quieres hablar?"; ella se levantó de un sobresalto, la estaba asustando ¿Desde cuando los extraños se preocupan por tu vida?, comenzó a caminar alejandose de el, pero el se levantó y la tomo del brazo "¡Déjame!" exclamó ella tratando de liberarse casi histericamente "Jamás lo haré" dijo el suavemente, ella se detuvo y lo miró allí, fijamente... Algo era familiar, algo en su rostro, esos ojos... ¿Podría ser el?, ¿Era posible? "Pero... ha pasado tanto tiempo..." pensó para si misma. El al ver su cofusión la tomó de la mano y le dijo "Ven, sientate, vamos a hablar... Alejandra".

Ayer... ¿Vale la pena pensar el el ayer?, ¿Vale la pena martirizarnos por el pasado? Por que, al final de cuentas es tan solo eso pasado, y JAMÁS, por más que queramos, JAMÁS va a cambiar, entonces ¿Porqué sufirmos? ¿Porqué pensamos siempre en el pasado? Atascamos nuestra vida en los malos momentos y hacemos ver como si nada valiera la pena... Pero hoy podemos cambiar; Creo ciertamente que el hoy vale la pena, porqué hoy puedo cambiar mi vida, porqué hoy siento que puedo ser feliz, porque hoy te tengo a ti♥

tú

Y resulta que en este abismo donde estoy tú puedes rescatarme, sacarme los temores, devoverme las ilusiones... HAZME SABER QUE NO ESTOY SOLA...

Jamás imagine que serías tú la persona que me iba a entender, que con una sola caricia iba a olvidar...! Que una mágica palabra todo podría cambiar.

Las piezas perdidas

Voy recorriendo la vida buscando las piezas perdidas de mi, ¿Dónde quedó aquella persona que era antes? Aquella persona que solía sonreír, a la que la vida la hacía dichosa… Ahora ¿Quién soy? Tal vez el reflejo andante de la desesperación, la tristeza que anida mi corazón; No entiendo en que punto se perdió mi esperanza, mi auto-control, tal vez fue el deseo de sentirme especial lo que hizo que todo se rompiera, que yo misma me rompiera en mil pedazos, y la misma pregunta me hago todos los días ¿Dónde están las piezas de mi corazón?... Poco a poco se van reparando, paso a paso las voy encontrando, puede que algunas veces tropiece, pero esta bien, todos tenemos el mismo derecho a caer… Sin embargo algunos días mi cabeza empieza a andar de otra manera, hace que a mi cuerpo lo invada la desesperación, las ganas de gritar y explotar, cuando nada vale la pena, cuando siento que el mundo esta en un completo caos, esos días son los que hacen que mi fuerza de voluntad se caiga, es cuando todo lo que he construido a lo largo de los días se derrumbe a consecuencia de algo que aún no logro controlar… Y después llega ese momento, en que mi mente juega consigo misma, cuando llegan las culpas, los sentimientos encontrados, el arrepentimiento… NO PERTENESCO AQUÍ…Tal vez este buscando mis piezas en el lugar equivocado, o de la manera equivocada, porque por más que trate no puedo controlarme, por más que trate siempre llegan esos días en que la destrucción es lo único que me puede hacer volver a estar en mi estado normal… Destruir todo el bienestar que he construido, destruir mis cosas, destruir mi cuerpo, destruir mi mente, mi vida… Destruir, lastimar, destruirme, lastimarme… Y luego tratar desesperadamente de escapar de las consecuencias, tratar descontroladamente de reparar el daño que he hecho, de volver a construir lo que yo misma destruí para luego volver a destruirlo. Así se va mi vida, altas y bajas, como una montaña rusa de la cual no puedo escapar y la verdad cada día me marea más. No entiendo que es lo que me hace ponerme así, que es lo que hace que todo estalle como dinamita. No entiendo y sobretodo no me entiendo, se que me hace mal, muy mal, pero no conozco otro método que me de bienestar aunque sea por un rato más que la destrucción. Quisiera tan solo huir.